Die troue
Die nuus het my soos Olifant-spuitpoep teen die
bors getref, my asem uitgeslaan en vlak in my keel gaan lê. Een van my kamerade,
Žn persoon wat help messel het aan die persoon wat ek vandag is, gaan in die
huwelik tree. Nooit weer sal ons die prag van Žn langhaar-huisdier se stert saam
kan bewonder nie, nooit weer strawpedoŽs drink of Žn poep kompitisie in
sy sitkamer hou nie. Die goue era van ons jeug was vir altyd ingesluk deur die
donker bodemlose put van gesluierde genot. Die volgende paar aande het die
nagmerries my oorrompel. My nagte was gevul met drogbeelde van
shotgun-weddings en eensaam aande alleen met The Weakest Link wat my siel
bestraal.
Ek wou skree šOnthou jy dan nie vir Daisy de
Melker nie?š.
Ek wou hom bel en šfriendsš van Queen
sing.
Maar die realiteit het my mond gesnoer; Cupid
se koker was leeg.
Die antieke Chinese of Grieke of Mesopotamiërs
het geglo kak kom altyd in drieë en skaars Žn week na die eerste plons in die
toilet water van my lewe tref die tweede een - ek word gevra om seremonie
meester te wees. Ek het myself gestaal in die besluit om my vriend te
ondersteun, šLove actuallyš gaan uitneem, so Žn bietjie gehuil (ek het babelas
gehad) en aan Žn toespraak begin werk.
Ek het effens skaam gekry oor my innerlike
teësinnigheid met die gedoente, toe ek die uitnodiging ontvang en besef die
toekomstige bruidspaar het minder-bevoorregtes laat voordeel trek uit die
onkostes van hulle troue. Hulle het jou waarlik die troukaartjies by die Avril
Elizabeth se voet-en-hol skilder afdeling te laat maak. Min het ek geweet die
uitnodiging was slegs Žn voorspel vir die genre en outentieke styl van die
bruilof.
Die betrokke Saterdag bevind ek my toe in Žn
plek met die naam šOertelvleiš se kerk. Eintlik lęk dit net soos Žn kerk. Dit
was werklik net Žn ou graan stoor waarop Žn houtkruis met bloudraad om die nok
vasgedraai was. Žn Yslike kraak in die ooste-muur het die beligting verskaf met
Žn gebarste trekker wiel met kerse bo-op as kandelaar baie retro.
Soos die son stadig maar seker gesak het deur
die kerk se krater het ek met die skok van Žn nasionale kortsluiting besef dat
ek hierdie vriend van my nie meer ken nie. Sy etiket en klas het agtergebly in
die laaste bierglas wat ons saam gedrink het. Die volgende gebeure sal my nooit
verlaat nie;
15:30 Ek en my vriende is eerste in die kerk, elkeen
van ons die spieëlbeeld van Adonis in pikswart
pakke, charcoal hemde, cufflinks en
sy-dasse.
15:40 Die gaste arriveer in shocking pienk
sweetpakke, Vrystaat rugby-truie en urban-cammo
combat pants.
15:50 Žn Vuil kind in Žn snot besmeerde Blou-bul
trui spoeg die drie-nul-drie koeël wat hy suig uit.
Helfte van die gaste slaan
dekking.
16:00 Die troue moet nou begin maar daar is geen
teken van die bruid nie. Ek kan nie besluit wat is
meer interessant nie; die ou voor my se šAgter
elke manš centenary bomber jacket of die
bruidegom se kiwi-groen
onderbaadjie.
16:15 Nog geen bruid nie. My vriende se giggles sit
vlak in hulle kele elke keer as die tannie skuins
voor ons haar tande
uit-drool.
16:25 Karel sê my hy wonder of ons nog sal kos kry
as die troue afgestel word.
16:35 Die bruid arriveer.
16:36 Ek kry Žn ligte beroerte haar rok lyk soos
die klere wat die aliens met die bekommerde
voorkoppe in Star Trek
aantrek.
16:38 Die dominie druk die stop knoppie van die
troumars tape en almal gaan sit. Ons word
meegedeel dat Tannie Tossie gaan open met Žn
lied uit die nuwe gesangboek. Voor in die
kerk staan Žn custard-slice op met Žn
Biggie-best floral range onderbaadjie aan. Ek hoor in
my kop Johan Stemmet wat sê; šooo, ons gaan nog
baie van hierdie slice hoor, julle
moet vir haar dophou,
yeiš.
16:41 Daardie melktert trek los met die brul van Žn
vier liter Ford op jet fuel. Eers by strofe
twee kom almal agter ons moet saamsing. Maar
daai plek se balke kraak van die valsgeit.
Bruce Beyers hou beat met Žn rits brandewyn
poepies en die vuil Blou-bul kind bepis
sy broek so dat die hulle sy dummy op die kerk
se lawn moet gaan soek.
16:50 Die dominie besluit dat dit so mooi was dat
ons dit weer gaan sing. Hy het skaars die laaste
letter uit toe trek Shrek se bruid weer los;
špraat ek mense engle tale...š en so strofe daarna
kom die gaste weer by met die gesanik van Žn
jags kat met aambeie. Ek en my vriende lyk al
soos bloukop koggelmanders van al die lag inhou
maar ons sing.
17:30 Na die preek is dit uiteindelik tyd vir die
dominie om die vrae te vra. Of die dominie die
verkeerde speech voor hom gehad het weet ek
nie, maar díe noem toe die bruidspaar op heel
ander name as wat hulle mee gedoop is en lees
nog boonop een van Openbaring se
donkerste hoofstukke. Net toe die swael en as
op Žn verskroeide aarde neerdaal donner
daardie dominie agteroor met Žn moerse slag
glo Žn trappie misgetrap. As jy my vra het die
škerkš se Jeropigo voorraad Žn bietjie van Žn
knock gekry voor die tyd, maar dit nou daar
gelaat. Toe hy die preek hervat onthou hy
skielik die bruidspaar se name dis nou die
wonders van ligte harsingskudding vir jou.
17:55 Die vrae word gevra en die boek word
onderteken. Niemand kan nou meer hierdie sondeval
keer nie.
18:00 Buite op die trappe kry ons elkeen Žn hand vol
sekelbos-peule in plaas van konfetti. Ek voel
Žn bietjie naar van al die lag inhou en die
realiteit van die poespas wat homself nou net voor
my afgespeel het.
18:15 Ons vertrek na die onthaal met Žn swaar gemoed
en baie bier. Drie plakkerskampe en sewe
plaashekke later kom ons by die onthaal-tent
aan.
18:20 Žn Brandsiek Boerboel kom skuur teen my been,
ek besluit om hom nie te skop nie toe ek
sien hy het twintig
maatjies.
18:30 Žn Tannie met munisipaliteit-oranje hare
bestorm my soos Žn baba Orangoetang wat tiet
soek; šIs jy die seremonie meester?š hyg sy en
hoes Žn stuk long op my das uit.
šWeet jy Marlboro filters is sleg vir jouš, sê
ek.
šEk suig aan niks met Žn filter nieš, sê sy. Ek
kak so liggies in my broek en sê
baie vinnig ja ek is seremonie meester maar ek
moet nou gaan. Sy haak my met Žn twee
sentimeter nael aan die arm en sê ek moet vir
die gaste sê hulle moet eet, die kerrie-eiers raak
koud.
18:35 Ek kondig aan dat die Bruid en bruidegom eers
later sal kom en dat almal solank moet eet.
Tot my verbasing is almal klaar besig en kyk my
uit asof ek van Žn ander planeet kom. Ek
gaan huil so bietjie in die
badkamer.
19:00 Die bruidspaar kom aan gehop agterop Žn
geroeste wa wat deur Žn trekker gesleep word -
geen wonder hulle is laat
nie.
Die trekker ry oor die brandsiek hond van
vroeër se poot. Ek dink nog; šlekker jou
fokker,š toe dra die ander honde hom al
grommend agter Žn bos in - shame.
19:10 Ek begin met die toespraak. Niemand lag nie.
Ek word bang.
19:20 Die best-man vertel dat die punishment-seks
wat die bruidspaar beoefen een keer hande uit
geruk het en dat die bruid haar bekken in die
proses gebreek het.
Die bruidegom se pa kots in Žn
ysbak.
22:00 Meeste van die gaste gaan huis toe, dj Frikboy
punish die speakers en al my vriende is lekker
kak-dronk. Die bruid se ouers lang arm met
hulle blinde Worshond en die bruid kak die
bruidegom uit omdat hy gesnuif het toe die
dominie met hom gepraat het. (Ek dink dit was
meer Žn snik).
23:00 Dj Frikboy besluit hy is moeg en pak
op.
23:03 Iemand trek Žn gedropte 1972 Nissan Laurel by
die tent in en pop die boot. In my lewe het ek
nog nie so baie luidsprekers in Žn kattebak
gesien nie. Die tent pof behoorlik uit elke keer as
Shine 4 Žn Bongo-drum slaan, šHEY-PATEOš
skree iemand.
23:05 Ons besluit genoeg is genoeg en sit af na die
Oertelvlei hotel. En daar slaan die derde
antieke Skandinawiese kak my. Kyk, ek was nog
nooit een vir Žn vuil katel nie en daar, in Žn
kamer wat na Camphor cream en spuitpoep ruik,
word die sifste bed in mense heugenis
aan my toegeken. Toe ek die oggend opstaan het
die stof miete my onderbroek opgeëet.
Teen dagbreek was ons al lankal in die kar en
besig om te vlug. Ek wil daardie plek nie vinnig weer sien nie. En elke aand as
ek op my silwerskoon lakens gaan lê, bid ek vir my ou maat. Want ek weet hy
slaap nie - hy word of uit gekak of hy kak homself uit.
Die Wit Rus